:-)  -Az nem igaz hogy az élet nem habostorta, csak tudni kell nyalni.
      -Az, hogy paranoiás vagy, nem jelenti azt, hogy senki sem akar kicsinálni.
:-)  -A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.
:-)  -Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
      -A macskám öngyilkos lett. Fejbe lőtte magát kilencszer.
:-)  -A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.
      -Az emberiség olyan mint a krumpli: a java a föld alatt van.
:-)  -Az a nő, aki nem csinos, milyen? Csintalan?
:-)  -Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor.
      -Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása
      -A fiúk olyanok, mint a hal - van fejük, mégis a farkuk irányítja őket.
      -A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
      -Második házasság: az optimizmus győzelme a tapasztalat felett.
      -A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.
:-)  -Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...
      -Nem tudom mi bajod, de fogadok, hogy jó nehéz kiejteni.
      -Látom, úgy döntött, hogy nyilvánosan szégyeníti meg önmagát.
:-)  -Kedvesebb leszek, ha Ön okosabb lesz.
:-)  -Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
:-)  -Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
      -Örökké őrizni fogom az Önről alkotott első, téves elképzeléseimet.
:-)  -Ön igazolja az idegenekkel szembeni természetes bizalmatlanságomat.
:-)  -Van elég tehetségem és kreativitásom, csak szarok az egészre.
:-)  -Már most próbállak elképzelni ragtapasszal a szádon.
      -Csak mert senki se ért meg, még nem vagy művész.
      -Az Ön valósága és az enyém közötti bármilyen összefüggés teljesen véletlenszerű.
      -Sajnálom, de a hatalmamat csak jóra használhatom.
:-)  -Annyira felkorbácsoltak a bókjaid, hogy delejesre lapítanám a kúpos dombodat!
:-)  -Régen az öregasszonyok mindig bökdöstek az esküvőkön azzal, hogy most te jössz... De abbahagyták amióta én is ezt csinálom velük a temetéseken.
:-)  -Annyira hülye, hogy az óvodában megbukott játékból.
:-)  -Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
:-)  -Annyit érsz, mint golyó ellen az integetés.
      -Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.
      -A szagod átmenetet képez a sajtpiac és a halpiac között.
      -Az egyetlen hibája, hogy az anyja magzatvizében nem volt cápa!
      -Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot.
      -Emlékszem, amikor születtél, már tudtam hányni...
:-)  -Te Taigetosz pozitív vagy.
:-)  -Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára!
      -Ha már szép nem vagy, legalább hülye ne legyél!
      -Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!
      -Klassz a frizurád. Még mindig a gyomirtót használod hajspraynek?
:-)  -Na, te sem kaptál tüdőgyulladást a keresztvíz alatt!
:-)  -Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb!
:-)  -Olyan mint egy csésze. Aljas és nagy fülű.
:-)  -Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad...
      -Akkora orrod van,ha a vonat ablakon kihajolsz azt hiszik,hogy könyökölsz!!!
:-)  -Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ijeszteni a húgomat.
      -Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne.
      -Akkora feneked van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani.
      -Annyi eszed van, mint egy marék szárított lepkének.
:-)  -Az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.
      -Az igazolványképeddel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.
      -Az IQ-d akkora, mint a lábméreted.
      -Ha a butaságod forgó mozgássá lehetne átalakítani, bezárhatnák Paksot.
      -Ha a dumáját boltban árulnák, az állatvédők betiltatnák.
      -Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt.
:-)  -Ha az IQ-d kettővel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli.
      -Ha ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám.
      -Ha megállsz az erdőben, a szádba fial a mókus...
      -Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném.
      -Nehogy már a vakolat verje le a kőművest!
      -Nehogy már a csík húzza a repülőt!
      -Nehogy már az állomás fütyüljön a vonatnak!
      -Nehogy már a málnás lakjon jól a maciban!
:-)  -Nehogy már a másik adja a falat!
      -Nehogy már a mézescsupor nyalja ki Micimackót!
:-)  -Olyan a foga, hogy a pókot kiharapja a sarokból!
      -Olyan a lába, mint az őzé: igaz, nem olyan kecses, de van olyan szőrös.
      -Olyan a nyaka, mint a bivalyé: igaz, nem olyan erős, de van olyan koszos...
      -Olyan a szája, mint egy non-stop bolt, állandóan nyitva van.
:-)  -Olyan botfülem volt, hogy kiskoromban azzal ütötték a nővérem nyomát mikor megszökött.
:-)  -Olyan buta, hogy felfelé sikít a hullámvasúton.
      -Olyan csúnya, hogy amikor a fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
:-)  -Olyan csúnya, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte kóstoló.
      -Olyan csúnya, hogy amikor lámpa alá értek vele az úton, szaladni kellett.
:-)  -Olyan csúnya, hogy amikor megszületett, az orvos sírt fel először.
      -Olyan csúnya, hogy az anyósom lehetne.
      -Olyan csúnya, hogy kiskorában kosarat kellett ráborítani, hogy a macska nehogy elvigye.
      -Olyan csúnya, hogy mikor megszületett, az anyja parittyával etetette.
:-)  -Olyan csúnya, hogy az anyja megkérte: legyenek csak barátok.
      -Olyan hosszú orra van, hogy kikaparná vele a sarokból a diót.
      -Olyan kövér, hogy a légy kétszer tankol míg egyszer körülrepüli!
      -Olyan lassú, mint a szabadnapos csiga!
      -Olyan orra van, mint egy kolostorkilincs.
      -Olyan ronda, hogy az anyja szatyorban hordta az óvodába.
      -Olyan ronda, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezéből a sülthúst.
      -Olyan ronda, hogy szúnyoghálót raktak fölé, be ne köpjék a legyek!
:-)  -Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél.
      -Elrontotta az életét, mikor élve született.
:-)  -Akkora paraszt, hogy a filmet is kukoricával hívja elő!
      -Akkora paraszt, hogy az óvodában 10 deka töpörtyű volt a jele!
      -Akkora paraszt, hogy diszkóba is traktorral megy!
      -Akkora paraszt, hogy kilóg a szájából a kapanyél!
      -Akkora paraszt, hogy kilóg a traktorkulcs a zsebéből!
      -Akkora paraszt, hogy kolbász köré tekerve kéri a vattacukrot!
      -Akkora paraszt, hogy kombájnnal jár iskolába!
:-)  -Akkora paraszt, hogy ostorral kapcsolja be a tévét!
      -Akkora paraszt, hogy robbantani lehetne a csizmájáról a tehéntrágyát!
      -Akkora paraszt, hogy patkány volt a matchboxa!
      -Akkora paraszt, hogy az apja egy birkán magyarázta el neki az emberi szaporodást!
      -Akkora paraszt, hogy a boltban is szalonnás ORBIT-ot kér!
      -Akkora paraszt, hogy még a CD-meghajtót is bicskával nyitja ki, hogy ki tudja venni a CD-t!
:-)  -Olyan egyszerű, hogy a százas szög hozzá képest integrált áramkör!
:-)  -Ha nekem ilyen arcom lenne, mint neki, beperelném anyámat!
      -Úgy néz ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebésze.
      -Ha olyan magas lenne, mint amilyen hülye, hóna alatt dörögne az ég!
      -Akkora bunkó, hogy mamutot lehetne vele ütni!
:-)  -Akkora marha, hogy amikor az állatkertbe megy a barátnőjével, a kapuőr azt mondja a lánynak: "Köszönjük, hogy visszahozta!"
:-)  -Olyan hülye, hogy felfelé esik a lépcsőn.
      -Olyan hülye, hogy a sajtburgert is sajt nélkül kéri.
      -Kevés, mint a lókolbászban a patkódobogás!
      -Kevés, mint a pókmáj!
      -Kevés, mint a TSZ földje!
      -Kevés, mint a vasárnapi tízórai!
      -Kevés, mint börtönben a vészkijárat!
      -Kevés, mint Camping sajtban a sátor!
      -Kevés, mint csigaházon a kúpcserép!
      -Kevés, mint elefántnak a normál tampon!
      -Kevés, mint erdőtűzhöz a vizipisztoly!
      -Kevés, mint Hitlerben a jóindulat!
      -Kevés, mint kukoricaszárban a C vitamin!
      -Kevés, mint pilótakekszben a katapult!
      -Kevés, mint repülőben a vészfék!
      -Kevés, mint Sztálin orgonán a billentyű!
      -Kevés, mint téliszalámiban a hóesés!
:-)  -Kevés, mint vöröshagymában a proletáröntudat!
      -Kevés, mint szöcskében a lengéscsillapító!
      -Kevés, mint ásványvízben a szinezék!
      -Kevés, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.
      -Kevés, mint afgán bajszán a morzsa.
      -Kevés, mint zsákbamacskában a dorombolás.
:-)  -Ha valóra szeretnéd váltani az álmaidat, mindenek előtt ébredj fel.
:-)  -Régen ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat. Ma meg ha meg akarjuk nézni a lányok bugyiját, szét kell húzni a feneküket.
:-)  -Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig utálom.
:-)  -Kétféle sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni, és amelyik nem akarlejönni.
:-)  -Lassan írom ezt a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsanolvasni.
:-)  -Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.
      -A Föld IQ-ja állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.
      -Az a baj a tényekkel, hogy nagyon sok van belolük.
:-)  -Emlékszem, amikor elraboltak, az ujjam egy darabját küldték el az apámnak. Azt mondta, több bizonyítékot akar.
:-)  -Egyik lába X, a másikat ki se lehet olvasni!
:-)  -Ó, hogy ütne el a mozgólépcső!
:-)  -[Hírdetés villamoson] KAMASZ fiamat újszülöttre cserélném (nem baj, ha nem szobatiszta) 0640240024 HÍVJON!
:-)  -Jól nézel ki! Hánytál?
      -Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát...
      -Az alkoholizmus nem más, mint örökös harc a másnaposság ellen.
      -Ha mindenképpen fogyni szeretnél, azt tanácsolom, hogy egyél amennyit jól esik, csak ne nyeld le!
:-)  -Nem minden arany, ami hörcsög!
:-)  -A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy pofa vizet.
      -Amit ma megtehetsz, halaszd holnaputánra és lesz két szabadnapod!
:-)  -Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
:-)  -Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...
      -A varjú is énekesmadár, csak gyorstalpalón végzett.
:-)  -A szerelem abból áll, hogy ötvözni kell egy vámpír temperamentumát egy őzike türelmével.
      -A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...
      -Golyó általi halálnak nevezzük, amikor belepusztulsz az ágyékonrúgásba.
:-)  -A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.
:-)  -Hátul kullogásban is lehet élen járni!
:-)  -Borban az igazság! - mondta Háry János és lehúzott egy korsó sört.
      -Mikor nyit az éjjel-nappali?
:-)  -Még nem számoltam össze pontosan, de azt hiszem ezermester vagyok!
:-)  -Az különbözteti meg a darazsat a méhtől, hogy a darázs nem gyűjti a vasat.
      -A józanság az alkoholisták átmeneti állapota.
      -Azt a konyhát hívjuk kínai konyhának, ahol ami mozog, megsütik, ami nem mozog, azzal fűszerezik.
      -A kleptománia az ősi gyűjtögető hagyományok rendszeres felelevenítése.
      -Annyi szó van, amit a nőknek mondhatunk: szépek, aranyosak, kedvesek... Persze hazudunk, de azért mondhatjuk nekik.
:-)  -Aki megházasodik, megtudja, mi a boldogság. De akkor már késő...
:-)  -Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV.
      -Az igazi lelkesedés az, amikor a vőlegény a nászéjszakán odamegy a falhoz lekapcsolni a villanyt és már az ágyban van, mire sötét lesz.
      -Nem az én főnököm a legerősebb ember a világon. Vagy ha igen, miért nem tudja megemelni a fizetésem?
      -Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.
:-)  -Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.
      -A mozi az a hely, ahol sok mindent láthatunk, ha a figyelmünket nem azzal kötjük le, hogy mi látható a vásznon.
      -Ne igyál, amikor vezetsz! Egy bukkanónál még véletlenül kilötyögtetnéd az italt.
      -A munkanélküliség az a tevékenység, amit ha reggel felébredsz, azonnal csinálnod kell.
      -Fölösleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.
:-)  -Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.
:-)  -Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség.
:-)  -Az a jó nőgyógyász, aki a kulcslyukon keresztül tudja kitapétázni az előszobát.
:-)  -Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
:-)  -Az oké, hogy kigyógyultam a skizofréniából, de hol vagyok most, amikor szükségem van rám?
      -A plátói szerelem az, amikor az ember nyúlkálás nélkül is rájön a dolgokra, csak úgy magától.
:-)  -Választani kell. Vagy szeretjük a nőket, vagy kiismerjük őket.
      -Szerintem csak a hülyék agresszívek. Elhiszed, vagy kiverjem a fogaid?
      -A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
:-)  -A strand az a hely, ahol a szépség elégtételt vesz az okosságon.
:-)  -Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült.
:-)  -A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.
      -A szerelem ellenállhatatlan vágy arra, hogy ellenállhatatlan vágyat ébresszünk.
:-)  -Van a tér-idő kontinuumnak egy olyan pontja, amely magába szippantja a kulcscsomókat és a fél pár zoknikat.
      -Minden embernek három lába van. Kettő kicsi, amelyiken jár és egy nagy, amin élni szeretne.
      -Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!
      -Némely ember nagy bánata, hogy a fejét csak kívülről tudta vonzó állapotba hozni.
:-)  -A szex az egyik legszebb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog, amit pénzért megvehetünk.
:-)  -Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú emiatt, de a többi mind örül neki!
      -A nő az, aki kiválsztja a férfit, aki majd ki fogja választani őt.
:-)  -A tánc lényege az, hogy a lánynak még azelőtt fel kell kapnia a lábát, mielőtt a fiú rálépne.
:-)  -A tanga az a ruhadarab, ami sehol sem kezdődik, aztán hirtelen abba is marad.
      -Vajon lehet-e méretre csináltatni a kényszerzubbonyt?
:-)  -A szenialitás biztos jele, ha elfelejtjük befeje
:-)  -A szerelem olyan mintha bepisiltél volna: mindenki látja, de a melegét csak te érzed.
:-)  -Egy mindenkié, a többi az enyém!
:-)  -Kicsi a bors, főleg az őrölt!
      -Kívánlak, mint őszi szántás a friss trágyát!
      -Annyi vagy, mint apácaházban a fitymacsattogás.
:-)  -Annyi vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverkedés.
      -Annyi vagy, mint zokniban a friss levegő.
:-)  -Annyi vagy, mint árvaházban a szülői értekezlet.
:-)  -Olyan ronda vagy, hogyha beugranál a tengerbe, a cápák átszoknának lucernára.
:-)  -Nekem zörögsz papírszacskó?
      -Kevés vagy mint medvesajtban a brummogás!
      -Megfejellek, itt alszol!
      -Megfejellek, mint kishableány a koral zátonyt.
      -Kevés vagy mint sz*rban a vitamin!
      -"A történelem hőseiről mintázott szobrok nagysága egyenesen arányos az általuk elpusztított emberek tömegének nagyságával" (Szent-Györgyi Albert)
      -Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn!
      -Olyan szép a foga, hogy a kerítésen keresztül legelhet vele.
      -Olyan csúnya, hogy kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele.
      -Olyan csúnya, hogy az oroszlán is sírva enné meg.
      -Akkora orra van, hogy egy vak Moszkváig eltapogatna rajta.
:-)  -Ritka, mint a hintalószar.
      -Olyan pofont kapsz, hogy a takony menetet vág a nyakadon!
:-)  -Átmenetileg szűz. Két menet között.
      -Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú bába a mágneses viharban.
      -Lenyomta, mint Süsű a cölöpöt.
      -Leverlek, mint paraszt a mezsgyekarót!
      -Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza!
      -Akkora paraszt, hogy kilóg a szájából a munkaegység.
      -Ha nekem ilyen fejem lenne, felültetném a buszra és integetnék neki.
      -Akkora paraszt, hogy már az óvodában is gumicsizma volt a jele.
:-)  -Levelezzen veled a Mailer-Daemon!
:-)  -Öregem, te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
:-)  -A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet!
      -Akkora paraszt, hogy ha előrehajol, kiesik a föld a szájából.
      -Annyi eszed van, mint egy pár rendőrcsizmának.
      -Lerúglak, mint lázas gyerek a takarót.
      -Gyenge vagy, mint Quasimodo hátúszásban.
:-)  -Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, aszt hiszik villámlott.
      -Neked esek, mint süket a csengőnek!
      -Betakarlak, mint Moszkvát a hó!
      -Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc!
      -Hogy sz*pna le a vacogós cápa!
      -Te helyből vagy olyan hülye, mint más nekifutásból.
:-)  -Ha ilyen fejem lenne, elmennék a Hortobágyra fűcsomónak!
      -Ha ilyen fejem lenne, eladnám a MÁVnak, vasúti ütkőznek!
      -Akkora por van itt, hogy vályogtéglát lehetne köpni!
      -Ha olyan hülye lennék mint a seggem, nem hagynám szóhoz jutni.
      -Olyan érthetlenül beszélsz, mint amikor az alföldi kanász a bunda alól böfög!
      -Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér el a fogad.
      -Olyan karika lába van, hogy bumerángon kell vasalni a nadrágját.
:-)  -Nem paraszt, csak egy kicsit messze lakik a bekötőútól.
      -Nem paraszt. Agrár csemete..
      -Olyan csúnya, hogy amikor a fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
:-)  -Akkora paraszt, hogy ha kinyitja a száját, integet belőle a TSZ elnök.
      -Olyan sötét vagy, hogy a néger f*rka hozzád képest neoncső!
      -Többet iszol mint billenős Zil hegymenetben.
      -Olyan büdös, hogy a görény sírva kérte a receptet!
      -Olyan ronda, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nála!
:-)  -Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam!
      -Akkora paraszt, hogy folyik a kukorica a zsebéből!
      -Olyan csúnya, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta a pólyába!
      -Annyit érsz, mint Columbo szivar nélkül!
      -Olyan a hátad, mint az IFA plató. Nem olyan széles, hanem olyan koszos.
      -Én minden nap fürdök. Csak évente cserélek vizet!
      -Nem büdös csak kellemetlen a szaga.
:-)  -Nem kurva, csak pénzért b***ik.
      -Áll, mint f*sz a lakodalomba.
      -Kellesz nekem, mint lónak a zab!
      -Tarkón váglak, mint Matula a pontyot!
      -Ha ilyen fejem lenne, akkor addig szaladnék amíg le nem esne.
      -Akkora paraszt vagy,hogy a Dakaron is lovaskocsival indulsz!!!
:-)  -[Hírdetés villamoson] Rosszkedvemet JÓKEDVRE cserélném! 06-40-4352640
:-)  -A rendőrség keres valakit, aki csinos, szimpatikus, szexi, sármos és hihetetlenül jó az ágyban. TE biztonságban vagy - de én hova bújjak?
:-)  -Az ön horoszkópja a következő napokra: rengeteg dícséretet kap munkatársaitól és virágözön árasztja el. De ezen ne csodálkozzon, minden temetés ilyen.
      -Már ötvenezerszer kértelek, ne túlozz folyton!
:-)  -Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya.
      -A valósággal csak az a baj hogy nincs háttérzenéje.
:-)  -Akinek lógni kell az nem fúl vízbe, még ha a folyó az akasztófát mossa is.
:-)  -Ha mindig süt a nap, minden kiszárad.
:-)  -A szerelem vak: elbotorkál melletted, vagy felborít. (Vavyan Fable)
      -Bocsánatot kérni sokkal könnyebb, mint engedélyt. (Grace Murray Hopper, az amerikai haditengerészet admirálisa)
:-)  -Minden megvár tégedet, mert ami nem, az nem reád várt. (Esterházy Péter)
:-)  -Szeress meg minket koromfeketének, hófehérnek bárki megszeret. (Gogol)
      -Bolygónk intelligenciájának végösszege állandó. Népessége folytonváltozik.
      -A kerék volt az ember legnagyszerűbb találmánya - míg mögé nem ült.
:-)  -Vedd fel a megfelelő jelmezt, az majd eljátsza a megfelelő szerepet helyetted.
:-)  -Az emberek két csoportba oszthatók: az erkölcsösek és az erkölcstelenek csoportjába - a felosztást az erkölcsösek végzik.
      -A szerető abban különbözik a hűséges férjtől, hogy ott is próbálkozik, ahol sikerre számíthat.
:-)  -Aki nagyon közel áll hozzánk, szeretett arcával eltakarja a fél világot. (Bodor Pál)
      -Bolyong, mint emhármas a Hortobágyon.
:-)  -Soha ne tulajdonítsuk a rosszindulatnak azt, amire megfelelő magyarázat a butaság is.
:-)  -Minden dolgok szülőanyja vagyok, és minden dolgok vegyenek fel kardigánt.
:-)  -Egyre nehezebb fenntartanunk a kormányt azon az életnívón, amihez hozzászokott.
:-)  -Nős vagyok, de nem ez a legjellemzőbb rám.
      -Amikor a padlón vagy, szedjél fel onnan valamit.
:-)  -Több jó védekezési mód van a kísértésekkel szemben, de a legbiztosabb a gyávaság. (Mark Twain)
      -Az élőknek méltányossággal tartozunk, a holtaknak csak az igazsággal. (Voltaire)
:-)  -Ha egy szellő rásegítene, vihar se tépne le róla.
      -Ha elfelejtem a PIN-em és nincs meg a PUK-om, letiltják a SIM-em és nem tudok SMS-t küldeni GSM-en.
:-)  -Ne kívánd más asszonyát, ha Más a közelben van.
      -A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.
      -Az alkohol öl, butít, és savakkal aldehidet képez.
      -Adószedéskor és birkanyíráskor érdemes megállni, ha elértük a bőrt.
      -Vannak idők, amikor minden erődre szükség van, hogy lépést tarts a vesztesekkel. (Robeert Orben)
:-)  -Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
      -Az értelmiség előtt két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan.
:-)  -Ne legyen a nevem Sztálin, ha ez nem demokrácia.
:-)  -Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
:-)  -Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
      -Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
:-)  -Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
      -Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
:-)  -Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?
:-)  -Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
:-)  -Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
      -A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
:-)  -Miért nem mennek össze a juhok esőben?
      -Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
:-)  -Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
:-)  -Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
:-)  -Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miből készül a babaolaj?
      -Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
      -Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
      -Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
      -Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
:-)  -Megzavarlak, mint csecsemőt a toplessbár!
      -Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!
:-)  -Az idő pénz - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.
:-)  -Az élet sem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
:-)  -Ha egy nő le akar feküdni egy férfival, akkor le is fog. Csak nem biztos, hogy azzal a férfival...
:-)  -Ha helyzet van, lépni kell. Már, ha olyan a helyzet...
      -Porból is megárt a sok.
:-)  -A hang ereje nem pótolja az érvek gyengeségét.
      -Dolgozzanak az öregek. Ők már hozzászoktak.
      -A Doszpot Péter rajzoljon körül!
      -Téged is inkább a Nap keltett volna ki...
      -Hogy neveznének el betegséget rólad!
:-)  -A kannibálok mondják rád, hogy jó ember voltál!
      -Akkor legyen áramszünet, amikor a szívedet műtik!
      -Anyádék is inkább mentek volna moziba...
      -A szél kuszálja össze a lábaidat...
:-)  -A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!
:-)  -Akkora paraszt, hogy a betonra azt hiszi, dísznövény!
:-)  -Akkora paraszt, hogy a Göncölszekeret is megrakná trágyával!
      -Akkora paraszt, hogy szédül az aszfalton!
      -Akkora paraszt, hogy megkóstolja a villamost, mert azt hiszi, törökméz!
:-)  -Akkora paraszt, hogy fut utána a krumpliföld!
      -Akkora paraszt, hogy emlékezetből rakja össze a traktort!
      -Akkora paraszt, hogy már az óvodában is disznóvágás volt a jele!
      -Elfújlak, mint Malackát a szembeszél!
      -Kettétörlek, mint CD-mellékletet a postás!
      -Akkora sallert nyomok le, hogy két hétig infúzión kapod a bundáskenyeret!
      -Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!
      -Széttéplek, mint hülye gyerek a képeskönyvet!
      -Most megüsselek, vagy összeesel magadtól is?
:-)  -Melléd ütök és belilul a levegő!
      -Megküldelek, mint Mari néni a kóstolót!
:-)  -Megcsaplak, mint Surdát a forró szél!
:-)  -Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!
      -A boldogság egyetlen akadálya a valóság.
:-)  -A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másikéra.
      -A jövőben az a legjobb, hogy csak egynapi adagokban jön.
      -Az Alzheimer-kor jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!
:-)  -Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.
:-)  -Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
:-)  -Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.
      -Csak az normális, akit nem ismersz eléggé.
:-)  -Az optimista az, aki szerint a jövő bizonytalan.
      -Ha úgy érzed, senkit sem érdekel élsz-e vagy halsz-e, próbáld meg kihagyni a havi gázszámlát.
      -Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!
      -Bármely egyszerű probléma megoldhatatlanná fejleszthető, ha eleget töprengünk rajta.
      -Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
      -Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt! - most ez vagy nem igaz, vagy a sorrend rossz.
:-)  -A földön nincs értelmes élet, én is éppen csak beugrottam.
:-)  -Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.
      -Van egy igazi túlélő késem. Túlélte az apámat és a nagyapámat is.
      -A BBC-nél egy emberből kettő skizofrén.
      -A tábor területén rádióaktív aranyhalat csak ólommentes esőkabátban szabad fogyasztani.
:-)  -Nem az a fontos, hogy miken mész keresztül, hanem, hogy mik mennek keresztül rajtad.
:-)  -A festmény kerete a festmény érthetőségének határa...(Theodor Däubler)
      -"Most meglátjuk, ki itt a fókalakó, hol bújkál a medve?" (K. Imre)
      -Biztonságban érzem magam, mint friss, zsenge káposztalevél egy ólnyi éhes kecske között.
:-)  -Azt hittem magamra hogy én vagyok.
      -Majd péntek utolsó szombatján megyünk legközelebb buliba...
      -Basszameg, matt józan vagyok.
:-)  -Majd itt alszunk, hogy lássák, milyen éberek vagyunk.
      -Ez itt a vakok helye. Ha el tudja olvasni, ne üljon ide!
      -Én minden nap tiszta fehérneműt veszek. Péntekre már 5 van rajtam.
:-)  -Itt mindenki megőrült?! Csak én vagyok helikopter?
:-)  -Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
:-)  -Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki." Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
      -Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
      -Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.
      -Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
      -"Olyan csúnya voltam mikor megszülettem, hogy a szülész a méhlepényt próbálta életre pofozni." (J. Rivers)
      -Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
      -Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam: leugrok a tizedik emeletről. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: "Elkészülni...vigyázz...."
:-)  -Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: "segítene megkeresni a szüleimet?" Mire a rendőr: "Nem is tudom, annyi helyre bújhattak..."
      -A Mennyország klassz hely, ha nem kéne előtte szívinfarktust kapni.
      -"Mire végre sorra kerültem, elfogyott a jó minőségű pacemaker. Azóta, amikor megölelem a feleségem, kinyílik a garázsajtó. (M.Pearl)
      -Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek.
:-)  -Az újszülött legrosszabb tulajdonsága, hogy énekel az anyja...
:-)  -Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz...elmész?
      -Hát nem csodálatos dolog nagypapának lenni? Imádom. Az egyetlen,amit nem szeretek benne, hogy egy nagymamával kell hálni.
      -Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
      -A férj azt szeretné, ha üzleti útjain olyan jól szórakozna, mint ahogy azt a felesége hiszi róla.
:-)  -Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A monogámia ugyanaz.
      -Házasság??? Nem szaporodom fogságban!
      -"A kutya az ember legjobb barátja lenne, ha tudna kölcsön adni."(B. Vaughan)
      -A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.
:-)  -A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
      -Előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban.
      -"Csak szép nőt szabad feleségül venni. A csúnya a nyakunkon marad."(D.Kaye)
:-)  -A dzsungelben minden ehető. Te is.
      -A régész karrierje romokban hever.
      -Szeretek ismerkedni kedves emberekkel, vagy aranyos állatokkal.
:-)  -A teve egy rendkívül szívós állat: több napig is kibírja víz nélkül, mielőtt meghalna. Sőt utána még tovább is.
      -Felrúglak műholdnak.
      -Beszéljünk a kurvákról... anyád hogy van?!
      -Halálra haraplak, mint nyuszika a répát!
:-)  -Simulna ki az EKG-d!
      -Ne beszélj mert megütöm a szád!
:-)  -Lesz pofon, mész kórház...
      -Úgy megütlek, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat, és felköszöntöd vele a trafóházat!
      -Minek örülsz, csirke? Cukorkát találtál a zsebedben?
      -Megfejellek, mint vakbálna a tankhajót!
:-)  -Kipofozom a lakást... veled kezdem.
      -Pofon lesz, ököllel!
      -Jól nézel ki, hánytál?
      -Leszedem az arcodat, és kicserélem a Travoltáéval.
      -Vigyázzá! Odamegyek, de visszajövök!
:-)  -A bal kezem veszélyes, a jobbtól még én is félek.
      -Vigyázzá! Ütésem fele is halálos!
      -Hoztál pizsamát? Megfejellek ittalszol!
      -Beugrok a szádon és kikönyökölök a szemeden!
      -Lehet rád számítani mint hintaló után a lósz@rra!
      -Friss vagy mint a mamutsz@r!
      -Annyira csúnya vagy, hogy a pap vizipisztollyal keresztelt meg!
:-)  -Bajban van mint Ádám anyák napján.
:-)  -Nekem pezsegsz, kicsi Plusssz?
      -Érdekel, mint vakot a némafilm.
      -Nem szeretlek, adok egy lapátot, hord el magad!
      -Elnyomlak, mint Orbit a sörszagot.
:-)  -Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
      -Akkor higgy nőnek, ha ló legel a sírján! (Maverick)
      -Aki fél az alkoholmérgezéstől, az ne igyon mérgezett alkoholt..
:-)  -Aki mer, annál van a kanál.
      -Aki nem hal meg idejekorán, az megöregszik.
      -Aki nem lop az államéból, az a családját rövidíti meg.
      -Aki az életet tréfának tartja, gondoljon a poénra.
      -Akik dolgoznak, lusták ahhoz, hogy gondolkodjanak.
      -Egy évben van 313 egész tűrhető nap. Meg 52 hétfő. (Garfield)
      -Egy fecske nem csinál nyarat, de a nyár sok fecskét csinál.
      -Egy férfi nő nélkül olyan, mint egy hát púp nélkül.
      -Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.
      -Egy üveg sör olyan, mint a hangya. Sosem jár egyedül.
:-)  -Egy váratlan nukleáris háború elcseszheti az egész napodat.
:-)  -Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!
      -Érzéssel, mintha lovat b@sznál!
:-)  -És akkor a férj az anyós lelkére kötötte a betontömböt és belökte a folyóba.
:-)  -És akkor a lány maga fölé teperte a fiút...
      -És akkor az Andrásnak teljesen lerepült a feje. De nem halt meg.
:-)  -Márpedig itt rend lesz! -szólt a nagymama és berúgta a szart az ágy alá.
:-)  -Ezen a világon az emberi ész van a legtökéletesebben elosztva. Ugyanis mindenki meg van győződve róla, hogy neki egy kicsivel több jutott.
:-)  -[SMS hirdetés] Vadonatúj, hófehér A4-es rajzlapomat elcserélném ugyanilyen paraméterű Audira.
:-)  -[SMS hirdetés] Csajoznék. Ugyanitt Warburg eladó.
      -NKM TK MNDGY HGY,CWI VGY 852 CDPG!
      -LSD: virtuális valóság - drága hardver nélkül.
      -A nő olyan, mint a számitógép. Nehéz konfigurálni, és túl kicsi a memóriája.
      -Mesterséges intelligencia: fessünk egy szőke nőt barnára.
      -LED szíves világítani.
      -RAM-ban az igazság, ROM-ban a vigasz.
      -Szép selymes loadingom...
:-)  -Úriember nem beszél a Windowsról. Pedig tudna...
      -Május első vasárnapja: a NYÁK napja.
      -Hit any user to continue...
:-)  -Ha nem lenne C, programozhatnánk BASI-ban, PASAL-ban és OBOL-ban is.
-BIOS specifikus? Gerald Darell, az igen, az BIOS specifikus...
:-)  -Már Shakespeare is C-ben programozott... #define QUESTION ((bb) || !(bb))
      -Hogy hívják az internetező papot ? - Felhasználóbarát.
      -Ha valami nem sikerül elsőre, nevezd el 1.0-nak.
      -A fekete lyukak úgy keletkeztek,hogy Isten 0-val osztott.
:-)  -Felhasználói hiba! Cserélje ki a felhasználót és nyomjon bármilyen billentyűt.
      -Good command or beautiful filename!
:-)  -I like Linux. Linux is like a wigwam. No Windows, no Gates, just an Apache inside...
      -Szívesebben lennék fekete, mint meleg, mert azt nem kell megmondani a mamának.
:-)  -Ekkora zajban nem lehet légkalapáccsal dolgozni!
:-)  -Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.
:-)  -Üdvözlöm. Itt a Tűzoltóság üzenetrögzítője...
      -Szerinted az anyósom csúnyának mondható, ha az alsó ajkát használja fürdősapkának?
      -Olyan büdös volt, hogy az inkubátor alatt bottal forgatták.
:-)  -A szerelem addig szép, amíg plátói.... Utána már jó is.
      -Hamletnak üzenjük: LENNI !
      -Nyitott ablaknál aludni jó, de nővel jobb.
:-)  -Egy hápságó pakóra nélkül olyan, mint egy rögény zuruly nélkül (nagyjából).
:-)  -Szeretem azt és őt. Ebben a sorrendben.
:-)  -Fehér ember lenni bolond. Zsebében hordani taknyát.
      -Nem az számít, hogy szegény vagy, vagy gazdag. Csak pénzed legyen!
      -Minden út járható. Harckocsival.
:-)  -Azt mondta hogy seggfej vagyok, meg hogy hánytam. Egy szart hánytam!
:-)  -Se méz, se malacka. És méz sincs ...
:-)  -Helló - hazudta ő ...
:-)  -Nem tudok jó megoldást, de csodálattal adózom a problémának.
      -Fejem felett atomfelhő, torz gyerekem lesz, ha felnő.
      -Paraszt üti F8!
:-)  -Vizsgaismétlés meg a tudás k*rva anyja!
      -Csukd be a szemed. Ugye milyen sötét van odabent?
      -Jó, de ha téves kapcsolás, miért vette fel?
      -Nem mind arany, ami János.
      -Miért hívják túristaszezonnak, ha egyet sem szabad lelőni?
:-)  -Mi a véleményed az emberiségről neked, mint kivülállónak?
:-)  -Magyar égre magyar UFO-t!
:-)  -Na, Vákuum, ezt jól megszívtad...
      -Nem az a baj, hogy állig ér a szar, hanem hogy lötykölik.
      -Elnézést kérek, de elragadott a HÉV.
      -Newton meghalt, Einstein sem él már, és én sem érzem valami jól magam.
      -Nem nevettem ilyen jót, mióta a férjem meghalt.
      -A szexfilm olyan, mintha lenne egy üveg mézed, és kívülről próbálnád nyalogatni.
      -Alkoholt is lehet vízzel oldani, de vétek ...
      -Mi esik legjobban 8 feles után? -A biciklis.
:-)  -Láttam már ennél jobban szervezett pánikot is. (Ez egész aktuális -MacSteve) [Valóban -AnDante]
      -A legszebb múzsa a határidő.
      -A számítógépem megver sakkban, de kickboxban én vagyok a jobb.
      -Miért nagyobb az orángutánok orrluka, mint a férfiaké? Mert vastagabb az ujjuk.
      -A problémamegoldás titka: megtalálni azokat, akik majd megoldják
      -Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.
:-)  -Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.
:-)  -A vadászat olyan sport, amit a nép választott képviselők útján gyakorol.
      -Agy - az a szerv, amellyel azt gondoljuk, hogy gondolkodunk.
:-)  -Régebben ateista voltam, de aztán megismertem magamat...
:-)  -Ne egyél a sárga hóból!
:-)  -Minél távolabbról nézzük, annál messzebbről látjuk.
:-)  -Eredményeink mellett sikereinkről se feledkezzünk meg!
:-)  -Le az előítéletekkel! Mindenkit egyformán utálok.
      -Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt az iskolában.
:-)  -A mazsola egy rémült arcú szőlőszem.
:-)  -A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.
      -Az igazi matematikus nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat.
      -Az éttermeket dohányzós és nem dohányzós részre osztani kb. olyan, mint az úszómedencét belehugyozós és nem belehugyozós részre.
      -A szakemberek egyre többet tudnak egy egyre szűkebb területről, míg végül aztán mindent tudnak - a semmiről.
      -Ha nők nem lennének, a pénz elvesztené a jelentőségét.
      -Hűséges férfi nincsen, csak impotens.
      -Two beer, or not two beer. - Shakesbeer
      -Ha tanulni támad kedvem, leülök egy csendes sarokba és várok, amíg elmúlik a roham.
:-)  -A humor az elme mindennapos tisztálkodása.
      -A tudás jó dolog. Ha nagy leszek sajnálni fogom, hogy fiatalon nem tanultam.
      -Minden nő ostoba! Minden ostobát szeretek!
      -A lustaság nem velünk született tulajdonság, hanem szerzett képesség.
      -Érzékeny műszer a patikamérleg, bár van egy hibája: nem mutatja a mázsát.
      -Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról.
      -Egy terhes asszony inkább terhes, mint asszony.
:-)  -Felirat a kocsma óvszerautomatáján: "Ha a gép nem működik, szóljon a csaposnak. Ha működik, beszéljen a pincérlánnyal!"
:-)  -A királyfi elment a királylánnyal, de nem a királylánnyal, hanem a királyfi.
      -Elnézést egy pillanatra, újra kell töltenem a lángszórómat.
      -Elvesztette a józan eszét, mint sorsverte majom a lopott fügét.
      -Nem, nem olvastam Shakespeare-t! Egyébként is, ki írta?
      -Én kértem a jeget, de ez azért nevetséges. (a Titanic egyik utasa)
      -Okos pilóta alagútban nem katapultál.
      -Környezetvédelmi kapcsoló: freON, freOFF.
      -Gyalog megyünk vagy Elvis Presley?
      -A tulajdonból is megárt a sok. Akinek egy órája van, az tudja mennyi az idő. Akinek kettő van, az már sohasem lehet biztos benne.
      -Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, csak az, ha elfelejted lekapcsolni az ekét.
      -Ha az alkohol mankó, akkor a Jack Daniels tolószék.
:-)  -Az alkohol öl. A Viszkis rabol. Anti lop. Leccmékszingsz betör.
      -Ölni tudnék a Béke-Nóbel díjért!
      -WC papír felirat: A nem kívánt rész törlendő.
      -A hasfelmetszés erős gyomrot kíván.
      -Ha nem sikerül elsőre, az ejtőernyős ugrás nem neked való.
:-)  -Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
      -Nem tudtam, hogy lehetetlen, hát megcsináltam.
      -Egy régi francia közmondást ismételgetett, amit aznap reggel talált ki.
      -PSSSSSSSSSSZT! - kiálltotta.
      -Nem helyeslem, ha valaki veri a feleségét, de megértem.
:-)  -Gondolkodj hülyén, cselekedj izomból!
:-)  -Hisz Ön a szerelemben első látásra, vagy menjek el még egyszer Ön mellett?
      -Szia az én nevem [NÉV], eddig hogy tetszem?
:-)  -Az egyetlen dolog, amit a szemei még nem árultak el nekem, a neve.
:-)  -Bocsánat, észrevettem, hogy észrevett, és csak biztosítani szerettem volna arról, hogy én is észrevettem Önt.
:-)  -Tudom, hogy a tej megszépíti a testet, de a csudába te lány, mennyit ittál belőle?
      -Kislány, te biztosan seprű vagy, hiszen most sepertél le a lábamről.
      -Kislány, te olyan édes vagy, hogy a Nestle munka nélkül marad.
:-)  -Felkelt a nap, vagy csak ön mosolygott rám?
      -Ha azt mondanám, hogy gyönyörű teste van, ellenem fordítaná?
:-)  -Ha a tükör előtt állna, és 11 szál rózsát tartana a kezében, a föld 12 leggyönyörűbb teremtményét látnánk a tükörben.
:-)  -Fájt? (-Micsoda?) Mikor leesett a mennyből... fájt?
:-)  -Kislány, biztosan fáradt vagy, mert egész nap a gondolataimban járkáltál.
      -Baby, mit szólnál egy pizzához és egy kis szexhez? (Pofon) Most mi a baj? Nem szereted a pizzát?
:-)  -Ma este mindenképpen szeretkezni fogok veled, szóval jobb, ha te is ott vagy!
:-)  -Reggelizzünk együtt holnap. Hívjalak fel, vagy bökjelek oldalba?
:-)  -Valami baj lehet a szememmel, nem tudom levenni rólad.
      -Van nálad térkép? mindig elveszek a szemedben.
      -Bocsánat, de úgy gondolom, itt az ideje, hogy megismerkedjünk.
:-)  -A hasadon alszol? (-Nem.) Akkor én aludhatok ott?
:-)  -Légy egyedülálló, és más mint a többiek: Mondj igent!
      -Annyira idegessé és zavarttá tettél, hogy teljesen elfelejtettem a szokásos szövegemet.
:-)  -Elvesztettem a telefonszámomat. Kölcsönkérhetném az önét?
:-)  -A nevem [NÉV], de úgy hív, ahogy akar. Csak hívjon!
:-)  -Sok kicsi sokba kerül.
      -A hazug embert hamarabb utólérik.
:-)  -Az energia nem vész el, csak elmenekül.
:-)  -"Ki korán kel, egész nap álmos lesz, ráadásul elfelejti este megnézni a Végső megoldás: halál című filmet. 21:30"[ Elfelejtettem :-( -AnDante]
      -Az adóbevallás az írásművek azon fajtája, amit csak úgy kigondol az ember és semmi alapja nincs.
:-)  -Az anyós olyan, mint a fényképész. Nem enged mozogni, és állandóan vigyorogni kell.
:-)  -A február az a hónap, amikor a vállalkozó dokumentálja a nyomorúságát.
      -A fizetés a hónap vicce.
:-)  -A forgóajtó eszköz arra, hogy emberekre osszuk a tömeget.
      -A főnökség nem más, mint magas állás magas vérnyomással.
      -A gyónás eszköz a papok kíváncsiságának kielégítésére.
:-)  -A kakas a tojás apja.
:-)  -A kommunizmus az a kölcsönös megállapodás, amikor nekem adod az órádat, és én majd megmondom mennyi az idő.
      -A közgazdász az az ember, aki nyilvánvalót érthetetlen nyelven fogalmaz meg.
:-)  -A közgazdász olyan ember, aki ezerféleképpen tud szeretkezni, csak nem ismer nőket.
:-)  -A közgazdász az a szakértő, aki holnap tudni fogja, hogy azok a dolgok, amiket tegnap jósolt, miért nem következtek ma be.
:-)  -A kürtöskalács egy nagy lyuk körültekerve tésztával.
      -A nősülés annyit tesz, mint költségeinket megkétszerezni, jogainkat felére csökkenteni.
:-)  -A szél a levegő azon része, amelyik mindig siet.
      -A szerénység annak a művészete, hogy mások is rájöjjenek, hogy milyen csodálatos is vagyok.
      -A tavaszi fáradság a lustaság tavaszi elnevezése.
:-)  -A térkép egy nagy papír, ami megmutatja neked azt a helyet, amit keresel, de azt már nem árulja el, hogyan kell ismét összehajtani.
:-)  -A túravezető az az ember, aki soha nem téved el, legfeljebb útvonalat módosít.
      -A varjú az az énekesmadár, amelyik a zeneművészetit levelező tagozaton végezte el.
      -A vita eszköz arra, hogy másokat megerősítsünk a tévedésükben.
      -Aki túlságosan szereti a virágot, az még rossz ember is lehet.
      -A tökéletesség az Ön készülékében van!
      -A legnagyobb elménél is okosabb a buták szövetsége.
:-)  -Nem a világ bonyolult, te vagy körülményes.
      -Ha ki akarsz ábrándulni az oroszlánból, keresd föl a barlangjában.
:-)  -Nézd, Uram, nekem nézeteim vannak.
      -Mondd meg ki vagy, s én megmondom ki vagy.
      -Az elégedettség hízlal.
      -Az ismétlés az unalom apja.
      -Na látod? Mondták az oroszlánnak, amikor úgy látták, hogy már megszokta a rácsot.
      -A szerelem: csoda. Három napig tart.
:-)  -Csupán akarni kell, hogy sikerüljön, hogy ne sikerüljön.
      -A boldogság olyan, mint a levegő: csupán a hiánya tűnik fel.
      -Van bennem valaki, aki rosszat akar nekem.
      -Sokat tanulok magamtól, amikor nem vagyok magam.
      -A múlttal leginkább háttal lehet szembenézni.
:-)  -A hazug kutyákat mikor érjük utól, mi, sánta emberek?
:-)  -A legfőbb meglepetés-faktor a holtbiztos dolgok kipróbálása.
      -A káros szenvedélyekben óriási lehetőség van: le lehet szokni róluk.
      -Aki nyert, az mer.
:-)  -A szerelem úgy vak, ahogyan az emberek jók.
      -Mindig minden eltűnik, pedig mindig minden ugyanott van.
:-)  -Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
:-)  -Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába!
      -Jobban szem előtt kéne tartanod, hogy amit arról gondolsz, hogy mit gondolnak rólad, azt valójában te gondolod magadról.
:-)  -Nem szabad ok nélkül haragudni. Csak érdemes.
:-)  -A befolyásolhatatlan félreértések esetei közé tartozik, amikor a tanítványok áhítattal figyelik az éppen elbambuló Mestert.
      -A szív bizony az agyban van.
:-)  -Ha teljesen mindegy, válaszd azt, amelyik jobban mindegy.
:-)  -A jópofák többnyire jó pofátlanok.
      -Magunkra haragszunk, amikor a világra!
      -A teljes élethez vezető egyik lehetséges út a pályatévesztés.
      -Büntesd meg a mazochistát, ha bírsz vele!
      -Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.
:-)  -Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftausstellung még szebb.
:-)  -Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?
:-)  -A világon három fajta ember él: olyan, aki tud számolni és olyan aki nem.
      -Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Szétvágom azt az állatot!
      -Minőség és mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó.
      -Ne vezess túl gyorsan, mert lemarad az őrangyalod.
:-)  -Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
      -Most zsibra vagy geráf?
:-)  -A borosta nem szúr. Csak tudni kell a megfelelő oldalra születni.
      -A lajhár hozzád képest kapkodó idegbeteg.
:-)  -Hányatott gyermekkorom volt. Valószínüleg a spenóttól.
:-)  -A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.
:-)  -Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.
      -Alkoholista az, aki ugyanannyit iszik, mint mi, csak nem szeretjük.
:-)  -Szeretem az életet. Legalább van mit